此 去 经 年， 别 来 无 恙？

这一年，大多数的声音好像被金融危机切成了两半：歌舞升平的前三季，和凄惶苍凉的第四季。

我正好在分水岭的那段时间选择当宅女，为了一个我自己都不确信的理由。

前三季的日子，我每天都在南方的温暖气候里，拿着微薄的薪水，朝八晚八辛勤的工作，跟头盲目的骡子一样快活。

与骡子唯一不同的是，我知道拿下那块蒙着眼睛的布之后，要去哪里。

可是，丁三坚决的提前抹去了我那块蒙着眼睛的布，要把这头骡子拖回十里洋场。

于是，在第四季的风暴来到之前，我成了一枚宅女。

学习，考试，德语，我每天宅且忙碌，but一无所获。

甚至，半夜还会梦见那个地方，黑压压的人头，和看不到边的绝望。

状态没有恢复，做什么都惶恐惧怕。

终于到了该思考的时候。

 

最近一段时间，新闻媒体一直以饱满的激情报道着危机和裁员的消息。

身边的人们一如既往的上班下班，偶有感慨公司裁人。

一份工作，对于大多数人来说，是安身立命的根本。

可是这份工作，也会常常因为各种原因而朝不保夕。

能把一份工作做成职业，进而成为事业的人，不会担心失业的。

但是哪份工作，能让人做成事业；

或者那种人，能把工作做成事业呢？

见仁见智吧，我的关键字是：

行业，平台，信心，学习，执行力，持续力，精英意识。

 

but，需要检讨的是，2008，我在事业的发展上，是个loser。

因为：暂时还没有体会到经济的压力，不知道安身立命到底有多重要；对工作，还抱着宁缺勿滥的心态；宅得太惬意，很多时候缺少了执行力和持续力。

所以，明年要改变这种状态，不能继续做宅女。

 

 

De:

Deutsch Lektion

Ich bilde satz:

Meine Familien habe zwei personen, mein Mann und ich, aber wir leben bei meine Eltern.

 

Eng: 

German lesson

I build a sentence: 

There are two person in my family, my husband and I, but we live with my parents.

 

Frau qi 纠正我，说，在德国人的观念中，如果夫妻没有孩子，尤其是还和自己父母住在一起，两个人组建的不能叫家庭。 

我很惶恐。

大多数中国人应该不是这么认为的吧。

 

我不知道什么是家。

小的时候住在外公外婆家，外公是老式的，严厉的，毕业于中央大学的，常常要伺候着的知识分子。

偶尔我淘气，或者念不好书，外公就很威严的说，你回你爸爸妈妈那里去。

我只好垂了头，偷偷的溜去外婆那里，寻找安慰。

那时候心里的家，

是外婆的零食，是外婆花手帕里面叠得整齐的十元钞票，

是遥远的，爸妈轮流带回家的糖果和衣服。

 

再大一点，要念中学，离家太远，就只好借住在爸妈朋友家里。

偌大的一个独栋房子，只有回廊尽头是我的房间。

凌乱的，简单的房间。

我在床上堆满了Mcc和加菲，猫窝狗堆里面，我刨了一个小小的窝，蜷缩在里面。

半夜常常会把口水滴在加菲的肥脸上，睡得很香。

那时候心里的家，是一间小小的房子，有我心爱的玩偶。

只有我一个人，一个人自由自在。

梦一样没有长大，没有未来的生活。

 

再后来，家里的房子越来越多，

老式的单元楼，郊区的独栋，新买的商品房，福利分房。

大多数的房子都空空如也。

已然故去的长辈，终于团聚的父母。

可我独自在外漂泊，辗转不同的城市，不同的酒店，不同的租房。

少了人气和鸡汤的地方，在我心里，

是个房子。

仅此而已。

 

多了一个人的生活，又会怎么样呢。

红彤彤的印章，并不暗示着安定的生活。

谁也不知道，阴霾什么时候会划过天空，

那一点点微弱的联系便轰然崩裂。

伴随着的辗转颠沛，要让一个新的孩子来承受吗？

周而复始，

迷蒙惆怅的梦乡，

难道从来不曾有过家的温暖？

 

 

本来对香水一向么什么情结，都是姐姐们带回来，我就喷喷的。

对我来说，Dior和Channel貌似没多大差别～～

可是，最近那个广告实在太诱惑了。尤其对于我这种无所事事的闲人来说，广告是参阅新品的最好消遣。

那个红红的小瓶瓶真的好璀璨～～

于是，，败了兰蔻家的璀璨香水，有点小贵，75ml/920元，和一堆护肤品，貌似也有点小贵。

虽然我没觉得，但是丁三下班回来看了我摆了一桌子的玩意欢天喜地的样子，睽了一眼发票，长叹一声，

转身就下楼买菜去了，很是黯然的样子～～唉～～

 

还有雅顿家的第五大道～～还是很好闻很好闻。

 

姐姐曾经给过的迪奥真我，白毒，No5，兰蔻的奇迹，以及我这次买的璀璨，还有第五大道味道都是很不错di～～～

 

立马开始希望上个月买的理肤泉和薇姿赶紧消失。

鄙视我吧。

依靠每天的零花钱实在不足以糊口。

经济危机来了，我决定节省度日。

买完上次心水的那个皮夹子，就此收山一个月。

嗯

现在我看着阳台上那辆DAHON的折叠自行车，还是很不爽的。

买回来之前说我要骑着它上学，买回来之后改说要骑车锻炼，

再后来对着丁同学叫，谁让你同意给我买的，我就是懒得骑～～～

他貌似有点吐血。

 

然后是挂在脖子上的PHIten，法藤赛车款。

其实我本来想要那个女款的，或者

等舒哥回国的时候给我带个最新的网球款回来。

可是生日那天丁下班回来，笑眯眯的给我那个袋子的时候，我还是很happy的。

这一点从我挂上脖子至今还没拿下来就可以证明。

8过疗效似乎不如网上宣传的那么神奇。

我靠，又是一千多米～～～me还是很不好意思的～～～

 

还有一件ESp的风衣，幸好有打折，并且我很心水，从而对今年长胖这么多不再怨念。

当然，一千多米又么有了。

月底还有飞的计划，

昨晚老公在电脑前面悠悠的说，这个月没钱了～～～

娃哈哈，一个资本掠夺家在旁边暗笑。

 

 

难道真的不能吃了？我的office之爱啊。。。

事实上，我们应该充分相信，在经历了这么多的有毒食品之后，

国人的体格已经无比牛叉．

就象武侠小说描写的一样，经过各种毒物锤炼之后，

绝大部分ＺＧ人已经百毒不侵,炼就盖世神功.

甚至成长为duwu.

wahaha

从而,小到蚊蝇大到猛虎,凡见到ＺＧ人,则振翅而飞,拔腿而逃,以免误食zg人而导致非正常挂掉.

 

从此,ZG人练就神勇无敌金刚体，超级战士显神威，打遍天下无敌手.

外交无障碍,瞬间收复某岛，铲平某岛国，称雄天下。

ohyeahohyeah.

为了世界的共同进步，实现科技无国界，以下是练功秘籍：

欲成duwu,必炼此功；虽练此功，未必成功；既练此功，可能寿终。

练功有风险，修炼需谨慎：

sudanhong, digouyou, Melamine,dudami, duyou, jiajidan, and so on...

Ich hasse Tingting, ich komme aus Shenzhen und lerne Deutsch in TH- Universitat, Ich bin jetzt in Shanghai.

 

My name is Tingting, I come from Shanghai and study German in TH university now.

 

Wie hassen Sie? Ich hasse Tingting.

 

Was ist der familienname? Ting ist der familienname.

Was ist der vorname? Ting ist mein vorname.

 

Wer ist das? Das ist Frau Ting. ^-^

 

Woher kommen Sie? Ich komme aus Shenzhen.

 

Wohin fliegst  du? Nach  Guangzhou.

 

Wo wohnen Sie? Ich wohne jetzt in Shanghai.

 

 Herr Ting ist Chinese und Frau Ting auch ist Chinesin, Sie wohnen jetzt in Shanghai. Frau Ting lernt Deutsh am Deutsch-kolleg der TJ-universitat. Frau Ting kommt aus Shenzhen und Herr Ting kommt aus Shanghai.

 

 

早晨还没起床，就已经听见泠泠雨声。

我躺在床上绞尽脑汁的想，是不是要抓个人过来，干些请我吃饭之类的事情。

免得一个人的中秋过的凄风冷雨。

 

可是等到要拿起手机的时候，又懒得动了。

谁说一个人不能过中秋的呢。

我，以及我的灵魂，团聚了。

年纪一天天见长，却越来越不愿意应酬。

哪怕是家人或者亲戚。

我知道这样不好，可我真的越来越不愿意勉强自己。

人生苦短，很多时候，都是为别人而活，为别人而努力。

多么没必要且无聊的事情。

 

比如前两天我在想，为什么今年D同学也不孝敬月饼来吃？

后来就想明白了，自己要吃，为什么非要别人送的才吃？

脑子进水了。

所以我要去沐浴更衣，之后独自去逛街。

购购购，吃吃吃。

想起来就觉得爽歪歪。

preparing for the forthcoming German course.

虽然某人很不以为然的看我买了漂亮的纸回来报书。

 

昨天回家的时候，P同学问我说“我叫什么名字”怎么说？

我很懒洋洋爱搭不理的回答说：Ich hasse ppp.

P很夸张的表扬了我一下，说看来猪还是有进步的。

我拿白眼应对，以示接受赞扬。

鉴于此人态度不好，我决定不把上次学会的那句话告诉他。

 

ich libe dich.

这个是活泼的德国人维德，陪我练了一下午英语之后教我的。

咦，为什么是英文呢？我要上的是其实是德文哪。

因为维德发现我的德语发音太英语了，希望能够通过缓和友好的方式to help me correct it.

然而那个，那个用小舌头发音的功夫真TMD difficult。

于是。。。

唉，还是不告诉某人了，

免得自己很没面子。

 

 

终于快要离开F了，这短短一年来，在F流过汗，也流过泪，也有沉甸甸的收获和欢喜。

还记得来F之前，网上铺天盖地的负面新闻都在报道这个公司。

以致于我决定了要来，却一直惴惴不安。

可是客观地讲，相对于珠三角地区的绝大多数企业而言，F已经算是非常不错的企业。

尤其在某些行业里面，F的龙头地位，少有企业可以企及。

虽然很多时候，个人的感受会被最大化的忽略，可是没有一个企业会做到完美。

有时候会有抱怨，对于一些人或事，但正是为希望它能变得更好，才会唧唧歪歪。

这里的很多人和事，都值得感激和学习。

想到这里，忽然无比留恋，这个被无数人关注过的公司。

所以F对于我而言，是一个值得感谢的企业，在这里，我学会很多。

虽然忙得天昏地暗的时候，恨不得立刻走人。

可是现在，却希望时间过得再慢一点，让我把手上的事情多处理一点，交接的时候，同事们承担的要少一点。。。

让我能在园区里多转一圈，离开以后再回来的机会就少了。。。

 

 

 

今年夏天的深圳，仍然闷热的一塌糊涂。

自从雨季过去之后，短短一个礼拜，便晒黑很多。

连一向不关注我的娘都会说我晒黑了，看来效果明显。

 

总算在挣扎犹豫中决定了要回上海，而且是去做宅女。

这种感觉很奇怪。

一方面，我一直认为做宅女是人生的终极目标；另一方面，我仍在考虑这个宅女到底要不要做？

天秤永远都是这么矛盾吗？

我以为可以为了事业放弃生活，原来不能。

我以为可以为了家庭放弃事业，原来也不能。

感谢平，一直这么坚持着不放弃。

虽然我内心仍充满对未知未来的恐惧，但是我愿意去努力。

 

晚上回家，去百果园买水果，给娘买了4个桃子，平均每个约为7元，不过娘吃的很开心，也没有说我乱花钱，^_^～～

然后发现小丫在这里的一个礼拜，已经喝光了一箱王老吉，和我的蜂蜜柚子茶，晚上气急，把买给她的红提偷吃了一挂，哈哈，爽。

这两人每天挑拣着说哪里都不好玩，华侨城也不过如此，世界之窗也是无聊，锦绣中华just soso，敢情我的银子都是消逝在一片抱怨中？

晚上看着她们睡去，我心里忽然变得很柔软。

那些融入血脉的东西，总是掩藏在心底的最深处。

 

想到现在的一群同事，还是很开心的。

谁说办公室没有友谊？

 

 

 

 

 

 

今天下班，和一群朋友凑在128吃小龙虾。

太阳西沉，夜幕渐渐笼罩，

龙华的霓虹闪烁在我们泛着油光的，日渐老去的脸庞。

蒙蒙夜色里漂浮不定的各等神色，引得心里无数次叹息。

这不是我想要的生活，这不是属于我的地方。

如果不是有一群偶尔能陪着我迷茫的朋友，

我也许根本无法坚持到今天。

 

这一年，我努力地把自己当作没有感情的机器，拼命的工作。

以为在这样的高强度劳动下，可以快速地成长。

一个接一个期限紧迫的案子，从来不曾停歇；

一天又一天单调窘迫的生活，从来不曾改善；

然后在很久很久之后，某个无法入眠的夜，忽然感受到自己的成长。

只是所付出的艰辛，和成长的缓慢，是多么多么让人沮丧。

 

 

 

 

一, 被害妄想症

    最近一段时间，晚上总是噩梦。

　　梦见自己处于极度的恐惧中。

　　

　　上班的时候，忽然情绪失控，冲到顶楼想跳下去。

　　总是坚持认为自己应该拥有光辉亮丽的生活，怎么会象现在这样。

　　被控制，被恐吓，被压迫，被折磨，却

　　无处可逃，无能为力。

 

　　因为我还不想死，

　　可是，与其被别人杀死，还不如自己杀死自己，

　　这样，至少死的不会那么痛苦。

　　想着想着，泪流满面。

 

　　

　　

明天一早的飞机，今天匆匆忙忙出门，准备給同事们买点零食回去。

先去逛一食，结果人家装修，我只好傻眼了。

 

顺便去艾斯普瑞特家看了看，正好有打折，

于是买了几件白衬衣，

算来还是很便宜的，不到300块就能买件衬衣，

在这牌子比较火的时候，这种事情一般是不会发生的。

于是也说明了一个问题，这个牌子的衣服看来也要out了。。。。。

 

这一年，一直在买范怡文，艾斯普瑞特，还有阿迪，

其实更喜欢纪梵希，只可惜TMD买不起。

何况，在宝安根本不用讲究穿，因为没人care。

 

还是care吃吧，

 

 

感谢爸妈，

让我在二字头的年纪上有了属于自己的小房子。

虽然很小，但我也心满意足啦。

这样，我再也不用害怕，

深夜从机场出来，要四处找酒店的尴尬。(aaa)

尤其是从虹桥机场出来，可以很快到家。(ooo)

 

我也从此变成了传说中的房奴，幸好压力还不打算太大。

不过是不能随便shopping随便乱花。

以后要拼命写案子，挣钱养家，

哦，不，是养它。(o,o,ooo)

 

兜里的票票，存折上的数字，哗啦啦的变少了，

但是谁会去管它，

宜家的窗帘真得不错啊，

立邦漆和壁纸，toto还是樱花，

哎呀，亲爱的妈妈，

我要写多少个案子才能换来一个马桶呀！

 

 

 

 

最近睡午觉的时候，老是会莫名的流泪汹涌，让我以为眼睛有问题。

最近总是觉得很沮丧，因为很多莫名的原因和压力。

我也很奇怪，为什么会这样。

昨天又碰见小华，他说因为我刻骨的孤独，所以寂寞。

这厮纯属放p，当然我内心是承认他的说法。

生活乱七八糟，工作毫无进展，未来一片茫然。

苦闷的人er．

 

那天开会到深夜11点，胃疼几乎背过去。

幸好有同事在身边，送我回家。

可是半夜浑身冷汗醒来，好希望有人给我一口热水。

裹着一身又一身的冷汗醒了睡睡了醒。

谁能陪在身边？

流浪的人ｅｒ．

 

 

我过得很痛苦。

 

 

今年的一月,再次踏上深圳的土地的时候,我以为我会停留在这个城市.
可是现在看来,也许又不能如愿.
工作和生活,总会有冲突.
怎么解决,我毫无头绪.

很久都没有过这样的生活了:
素面朝天,让脸上的皱纹和雀斑在深圳明朗的天空下肆意的招展.
朝八晚十,到头睡得跟头骡子一样充实安心.
不shopping,不逛街,但是每个月仍然没有余钱.
然后,两点一线.
往来于公司和租来的房子之间.

深圳比我离开的时候更美丽了,
可是,我却不再有心情关注.
生活里面应该包含的一些情怀,都一概被麻木的心情抹去.

不可否认,我感受得到这样一份工作带来的成长,
也不可否认,丧失了质量的生活是多么令人无奈.

那一天,去广州考试,刚出车站,许多熟悉的地方迎面而来,
我差点贮足不前.
仍然记得,最后一次,在白云机场,和纬彼此走向属于自己的登机口,
从此走向人生的两个方向.
万水千山,横绠半个地球.
多么熟悉,又是多么残酷的城市.

那一天,在宝安机场,最后一次,和凯说再见.
后来,只能看见凯在黑色相框的遗容.
我的飞机去了上海,
凯的广本却成了一堆烂铁.
多少年以后,我以为自己已经忘记这些失去了的人和事.
可是每个城市,都回默默的看着你,
提醒你,你来过,你何时会离开?

走过那么多城市,却没有一个是终点.
在这里,或者那里,我都只是一个过客.
下一站又是哪里?
慕尼黑?
还是
上海?
我不知道.

很多个夜里,梦里总是纷扰,不知道为什么会放声大哭.
醒来的时候,只有枕边深深的泪痕.
如果真的做到麻木,该有多好?
可是现在,想到未来,一片恐惧.

一直告诉自己,走在路上,要学会坚强.
快乐的生活,只有自己能寻找.
可是谁能告诉我,
从十四岁就开始品尝孤单与冷漠的我,
什么时候能够拥有掌握快乐的能力.

 

 

如鲠在喉是什么滋味？

那就是一跟鱼刺卡在喉咙里的滋味．

下了班去医院拔鱼刺，

严重不负责任的医生说看不见，明天白天再来．

我要是上班时间能来，还用跑来急诊？

faint．

疼死了我。

本年度悲惨事件莫过于此． 

严重鄙视自己一把，敌视那个赤脚医生一把．

一点都没有提供专业服务的精神．

前两天收到了平寄来的两件Ｔ，一时很感慨．

穿着新衣去南澳海滩，躺在山脚的吊篮里，吹着海风．

一时惬意无比．

此刻风景如此美丽，多盼你在身边与我分享．

于是，厚厚墨镜下，还是有泪．

 

是应该说抱歉，

可以选择的时候，我只能选择工作．

为了我自己的理想，我不得不放弃一些．

可能是爱情，也可能是家庭．

 

不知道为什么，女人感叹男人不可靠，男人感叹女人太势利．

有这种必要吗？找了那么一个人，要么在抱怨中一辈子；

要么忍耐；要么习惯．

芳说要找一个有钱的男人，从而后半辈子衣食无忧．

我说我只想找个黄药师那样的男人．芳是个俗人．

芳白眼我：你不俗，你倒是能做成圣女，自然有黄药师找上门．

我无语．

 

于是，还是陶行之的话说的好：

六自己的汗，吃自己的饭．

我看着存折上可怜的数字，

更加无语．

不知不觉，来F已经很久。

每天上班时朝阳万丈，下班时已是繁星点点。

做专利申请，做翻译，做调查，

被骂，被批评，被轻视，

然后迅速的成长。

只是，我越来越沉默。

我执着的走一条我认为是对的路，

可是我现在却犹豫痛苦。

我想，我一定是丢失了什么东西在上海，

可能是灵魂，也可能是激情。

 

我是多么多么想回去简单的律师行，或者雷文所。

我一直很奇怪，当初为什么那么坚决的拒绝了这些offer。

也许，只是因为我想找一个听起来不错的平台。

然而我没有料到，选择这样一个平台的历程，

是如此的让我不开心。

 

原来，除了工作，我已经失去了生活。

于是，下班后一个人拼命的去游泳，

一个人在操场上拼命的跑步，

麻木的灵魂，迟钝的大脑。

不知道什么时候才能从禁锢中被释放。

 

很多时候，回想起上海的这三年，我会迷惘。

我真的来过又离开，

我是那么认真的努力过，也是那么绝望的放弃过，

我是那么诚恳的在乎过，也是那么轻松的忽略过，

于是现在，我是那么的痛苦，那么的孤单，那么的无助。

 

每次这个时候，我总是想到逃避，

可是又能逃向哪里，这里是一个温暖的囚牢，

在日复一日的机械操作里，我已经开始渐渐丧失了明媚的心情。

同事羡慕我皮肤如白雪，只有我自己知道，

那是因为我的心底，一样苍白无力。

 

行囊终于收拾好了，对着很多人说了再会。

其实自己也不知道是不是还能再会。

 

很感激这所学校，

给了我非常漂亮的成绩单，

给了我优秀的论文成绩，

给我了一笔奖学金，

让我在压力下通过了司法考试，

让我认识了一群爱我疼我的朋友和爱人。

 

现在，亲爱的们，再会，再会。

 

 

 

最近和朋友们聊到感情，少不了会谈到欺骗伤害背叛失恋，以及相对应的信任忠贞执着幸福。

我哭了笑，笑了哭。为自己，也为别人。

 

qq说那个人的良心被狗吃了，我反驳，说那个人对新人的良心可是大大的好。

qq默然，泪如雨下。

我说，感情是很纯粹的东西，喜欢就是宝贝，不喜欢了，看你在眼前便觉得视线受到阻碍。

qq说，你也是这样吗？

我说，我对人还没有这样过，但是对旧衣服就是这种心态。

qq一口水全喷在我的埃斯普芮特上面，气死我了。

所以良心是不可以和感情混为一谈的。

 

欺骗背叛是好事，让我们这些吃着喜之郎长大的人知道生活并不总是甜如蜜的。

那么多从阴暗贫穷的环境走出来的人，也一样生活在社会主义的阳光下。

所以dd你遇到这样的人的概率其实是很高的，并不是你一个人这么倒霉。

你笑笑走过，那样的人，不值得付出真挚的感情，因为他们的心灵，比坚果要硬，不懂得温暖美好的感情。

你看我，遇见这样的人，只是微笑。

他是一件地摊上鲜艳的外衣，漂亮却劣质，你还会那么喜欢吗？

 

 

这年头，世风日下，人心不古。

某男，我一拐了七八个弯的朋友的老公。

今日两人要离婚，拐了七八个弯来咨询一下财产分割。

房子，两人共同买的；积蓄，两人共同的。。。。。。

请我吃了顿饭，结帐的时候，约摸300块。

男人掏出150，扔在桌上；对他老婆说：“咱们各请一半。”

他老婆脸上有点挂不住，我也剩半块牛排忘了送嘴里。

他老婆怒了：“我请。”

男的说：“请问你是谁啊，你弄弄清楚好哇，就凭你？！我才不来吃这个饭咧。”

我心里暗叫：“额滴神哪，这世上还真有这种极品男人！”

赶紧摸包：“我请我请，有话好说！”

男的看看我，“那也好，反正我们也没问出什么来，浪费这么多时间，还得找律师！”

我心里那个怒啊＃￥％）（×※……％￥＃◎◎◎◎￥％……※×（×※……％￥＃◎

暗骂，你tmd怎么不去死啊，不看你是我朋友的老公，不想你们分手，我犯得着吗！！！！

朋友赶紧的，扔了300块在桌上，拖了我就走。

男的一边招呼小姐来买单，一边叫：“你以为你是谁啊◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎”

adidas：

白运动鞋一双，

白跑步鞋一双，

越野长裤一条，

深蓝色长裤一条，

运动套装一套，

白色七分裤一条，

护腕四套，

头带十条。

swatch：skinskf277一个。

vivian：银链子一条。

伊丽莎白亚顿：彩妆几件。

资生堂：彩妆几件。

还有些东西记不起来了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这些东西之所以记得，是因为它们要么散落在我桌上，

要么躺在脏衣袋里。

 

其实我一向是个艰苦朴素的家伙，

最近太辛苦，吃的太好，

于是直接废掉了过去能穿的上的仔裤、裙子、还有衬衣。

我痛恨我自己。

 

接下来两个月的目标：论文，减肥！

ohyeah！

现在去喝冰冻好的冰锐青柠。